terça-feira, 30 de março de 2010
Pros Machos de plantão...
Por enquanto vai a capa... quando sair as fotos eu faço um post do link..
e tchekemama...
sábado, 27 de março de 2010
sexta-feira, 26 de março de 2010
Hora do Planeta 2010 – 27 de Março, entre 20h30 e 21h30
No sábado, 27 de março, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasília), o Brasil participa oficialmente da Hora do Planeta. Das moradias mais simples aos maiores monumentos, as luzes serão apagadas por uma hora, para mostrar aos líderes mundiais nossa preocupação com o aquecimento global.
A Hora do Planeta começou em 2007, apenas em Sidney, na Austrália. Em 2008, 371 cidades participaram. No ano passado, quando o Brasil participou pela primeira vez, o movimento superou todas as expectativas. Centenas de milhões de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 países apagaram as luzes. Monumentos e locais simbólicos, como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, além do Cristo Redentor, o Congresso Nacional e outros ficaram uma hora no escuro. Além disso, sites, artistas, atletas e apresentadores famosos ajudaram voluntariamente na campanha de mobilização.
Ajude você também participando, divulgando e apagando as luzes
Site oficial: http://www.horadoplaneta.org.br
quarta-feira, 24 de março de 2010
Motivo de Eu Estar Cansado
Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.
Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 3899998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!
E como você está aí lendo minha mensagem…
Eu fico sobrecarregado de trabalho!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!
terça-feira, 23 de março de 2010
domingo, 21 de março de 2010
Bola, Nosso representante.
Bolaaaaaaaa volta a atacar, dessa vez foi as meninas do lava car, muito abusado esse meninooo, nosso orgulhoooooNa foto tbm, Manu e Paula
sexta-feira, 19 de março de 2010
O amor é outra coisa…
Post pras meninas apaixonadas da São Braz... heheeh
“O que é o amor?” é a pergunta que está rolando no twitter. Alguém, sem ter o que fazer, descordou de algumas respostas argumentando o seguinte:
O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.
O amor não te faz acessar o ERVANATIVA todos os dias. O nome disso é Diego. O amor é outra coisa. kkkkk
Afinal, o que é o amor?
“O que é o amor?” é a pergunta que está rolando no twitter. Alguém, sem ter o que fazer, descordou de algumas respostas argumentando o seguinte:
O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.
O amor não te faz acessar o ERVANATIVA todos os dias. O nome disso é Diego. O amor é outra coisa. kkkkk
Afinal, o que é o amor?
Qual o nome da placa???
Na minha opinião é: "Proibido “fazer peitinho” na zona urbana"
hsausahsuau comenta ai galera!
Malhar o cérebro faz bem
Os passatempos vêm conquistando cada vez mais espaço em todo o mundo, como sinônimo de diversão educativa. Hoje, eles já são vistos como ferramentas importantes para o desenvolvimento do raciocínio e da concentração.
Em sala de aula, o exercício entra como tarefa para estimular o aprendizado. ” Passatempos desenvolvem habilidades físicas , intelectuais e afetivas, despretensiosamente”, observa Lino de macedo, do Instituto de Psicologia do Desenvolvimento da USP.
Passatempos são ótimos para exercitar o cérebro. E o melhor: sem estresse!!
As Palavras Cruzadas, que no Brasil têm por sinônimo as revistas Coquetel, fazem parte, ainda, do que os cientistas chamam de bain fitness( ou “malhação cerebral “).
Elas prometem aumentar a capacidade de adquirir conhecimento e reter memória. Para os pequenos pode ser mais interessante do que o vídeogame ou o computador. ” Ao fazer passatempos, eles percebem e aproveitam melhor o passo a passodo troféu que estão por receber”, diz Yara Groterra, do Centro de Inteligência da Criança Bureau Kids.
Estudos sugerem que os passatempos retardam o surgimento de doenças, como o mal de Alzheimer.
No entanto , muito antes de essas doenças chegarem, ” brincar” com passatempos pode ser uma das melhores coisas a se fazer.
Todo ser humano nasce com cerca de 100 Bilhões de neurônios e não ganha mais nenhum ao logo da vida. A melhor forma de tornar a mente mais esperta é exercitando esses neurônios.
Cada nova descoberta é transformada pelo cérebro em descarga elétrica e transmitida neurônio a neurônio até ser aramazenada.
Exercícios como o passatempos incentivam o cérebro a fazer essas ligações, ” sinapses”, entre as células nervosas.
Com os caminhos de informações ativos, é mais rápido fazer associações e cruzar dados armazenados na mente.
Esse tipo de exercício estimula a criatividade, favorece a memória , retarda o envelhecimento e contribui para a inteligência.
Em sala de aula, o exercício entra como tarefa para estimular o aprendizado. ” Passatempos desenvolvem habilidades físicas , intelectuais e afetivas, despretensiosamente”, observa Lino de macedo, do Instituto de Psicologia do Desenvolvimento da USP.
Passatempos são ótimos para exercitar o cérebro. E o melhor: sem estresse!!
As Palavras Cruzadas, que no Brasil têm por sinônimo as revistas Coquetel, fazem parte, ainda, do que os cientistas chamam de bain fitness( ou “malhação cerebral “).
Elas prometem aumentar a capacidade de adquirir conhecimento e reter memória. Para os pequenos pode ser mais interessante do que o vídeogame ou o computador. ” Ao fazer passatempos, eles percebem e aproveitam melhor o passo a passodo troféu que estão por receber”, diz Yara Groterra, do Centro de Inteligência da Criança Bureau Kids.
Estudos sugerem que os passatempos retardam o surgimento de doenças, como o mal de Alzheimer.
No entanto , muito antes de essas doenças chegarem, ” brincar” com passatempos pode ser uma das melhores coisas a se fazer.
Todo ser humano nasce com cerca de 100 Bilhões de neurônios e não ganha mais nenhum ao logo da vida. A melhor forma de tornar a mente mais esperta é exercitando esses neurônios.
Cada nova descoberta é transformada pelo cérebro em descarga elétrica e transmitida neurônio a neurônio até ser aramazenada.
Exercícios como o passatempos incentivam o cérebro a fazer essas ligações, ” sinapses”, entre as células nervosas.
Com os caminhos de informações ativos, é mais rápido fazer associações e cruzar dados armazenados na mente.
Esse tipo de exercício estimula a criatividade, favorece a memória , retarda o envelhecimento e contribui para a inteligência.
ExpoBelta 10 – Feira de Educação Internacional
A ExpoBelta é o único evento de educação internacional no Brasil que tem parceria com instituições oficiais de diversos países. A feira é o lugar ideal para quem quer conhecer todas as oportunidades em graduação, pós, mestrado, MBA, cursos de aperfeiçoamento de idioma e trabalhos em outros países.
A grande novidade desse ano é a presença dos Estados Unidos, prometendo trazer para o Brasil algumas das mais reconhecidas instituições de ensino. Com isso, os presentes poderão entrar em contato direto com as maiores e melhores escolas e universidades do mundo, além de se informar sobre bolsas e cursos de alto nível.
E além dos Estados Unidos, também marcam presença na feira: África do Sul, Alemanha, Canadá, França, Holanda, Reino Unido e Nova Zelândia.
A ExpoBelta acontecerá nos dias 20 e 21 de março, no Centro de Convenções Frei Caneca, em São Paulo e o horário é das 14h às 19h. Se você tá a fim de fazer intercâmbio, precisa passar lá.
Mais informações em: http://www.expobelta.org.br/expobelta/
quinta-feira, 18 de março de 2010
10 Maneiras de passar o tempo no trabalho!!!
Está com aquele tédio terrível no trabalho como eu? Só pensando na hora de sair e relaxar em casa? Pesquisei e encontrei maneiras de fazer o tempo passar um pouco mais rápido no trabalho, e assim, ter alguma coisa (além do trabalho) para se fazer! Confira abaixo:
1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.
2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!
7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.
9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.
1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.
2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!
7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.
9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.
13 Regras de macho para a Copa do Mundo
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com meses de antecedência, as 13 regras de macho para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12.. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo…. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Divulgamos, com meses de antecedência, as 13 regras de macho para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12.. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo…. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
quarta-feira, 17 de março de 2010
sexta-feira, 5 de março de 2010
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