domingo, 31 de agosto de 2008
Os melhores do find - 1º - Gostosaaaaaaaaa
http://view.break.com/559263 - Watch more free videos
Pra começar bem a segunda, gurizadaaaaaaaaaaa são os 3 melhores vídeos que assisti esse final de semana... To repassandooo, vale a pena conferir...
Tira um tempinho no trampo, em casa, na facul...e olhaa...mas não vai vai nada a mais que isso...
Mas que uma dancinha bem bolada...ajuda a começa bem a segunda, com certeza ajuda...
Abraçooo
sábado, 30 de agosto de 2008
Tá na Lei!!!
Top 20 Leis Masculinas!!!
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
BOLA é Scooby Junior
Pra quem v ele todo dia, nota através de seu rosto o cansaço do trabalho exercido diáriamente...
É muito empenho...Depois de longas férias ele volta a atividade...
Boa sorteee cacaroto
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Playboy já estaria de olho em Maurren
Revista já teria começado as investidas na saltadora brasileira
Maurren pode estampar capa da Playboy
Após brilhar nos Jogos Olímpicos de Pequim, a campeã olímpica Maurren Maggi pode estampar a capa da Playboy. Segundo a coluna do jornalista Ancelmo Gois do "O Globo" desta terça-feira, a revista teria começado na última segunda a planejar suas investidas sobre a saltadora brasileira.
Maurren, primeira atleta brasileira a garantir a medalha de ouro em esportes individuais, retorna ao Brasil nesta terça-feira.
Maurren pode estampar capa da Playboy
Após brilhar nos Jogos Olímpicos de Pequim, a campeã olímpica Maurren Maggi pode estampar a capa da Playboy. Segundo a coluna do jornalista Ancelmo Gois do "O Globo" desta terça-feira, a revista teria começado na última segunda a planejar suas investidas sobre a saltadora brasileira.
Maurren, primeira atleta brasileira a garantir a medalha de ouro em esportes individuais, retorna ao Brasil nesta terça-feira.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Decifre o Enigma!!!
O que você vê na imagem abaixo???
Eu não consigo ver nada além de um rio...
Eu juro!!!
Eu não consigo ver nada além de um rio...
Eu juro!!!
Respeitando o adversário ... Videozinho hilário feito pelos caras do Magic Hugs !!!
Nos já finados Jogos Olímpicos de Pequim, todos os olhos se voltaram para o anormal incrível Michael Phelps, que detonou vários recordes e lembrou ao resto da humanidade como ela é fraca e pequena.
Um dos momentos mais incríveis foi sua vitória nos 100m borboleta, por um centésimo. Mas se nesse momento estivéssemos olhando para a raia do lado, onde nadou operdedor sérvio Milorad Cavic, que deixou o ouro escapar, veríamos belas cenas de respeito ao adversário e espírito olímpico.
Um dos momentos mais incríveis foi sua vitória nos 100m borboleta, por um centésimo. Mas se nesse momento estivéssemos olhando para a raia do lado, onde nadou o
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25 Frases de efeito
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
Efeitado pela galera da Brazucada
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
Efeitado pela galera da Brazucada
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Volks divulga primeira foto do sedã do Novo Gol
Modelo pode ressuscitar o nome Voyage ou se chamar Gol Sedan.
Veículo será apresentado no Salão do Automóvel de SP, em outubro.
Quase dois meses após o lançamento da versão hatch do Novo Gol, a Volkswagen divulgou nesta quinta-feira (21) a primeira foto oficial do modelo sedã da linha. Com motores 1.0 e 1.6, o veículo terá os mesmos equipamentos e acessórios disponíveis no hatch.
A nova versão será apresentada ao público no 25º Salão Internacional do Automóvel, que acontece em outubro na cidade de São Paulo.
O grande mistério, guardado a sete chaves pela montadora, se refere ao nome do carro: enquanto uma vertente defende a simples adoção da palavra Sedan (Gol Sedan), outra quer a volta do Voyage, sedã derivado do Gol, fabricado entre 1981 e 1996.
Seja qual for o nome de batismo, o novo modelo da linha chega para disputar o acirrado segmento dos sedãs pequenos, que tem como principais concorrentes: Siena, Corsa Sedan, Prisma, Fiesta Sedan, Logan e Passion.
Veículo será apresentado no Salão do Automóvel de SP, em outubro.
Quase dois meses após o lançamento da versão hatch do Novo Gol, a Volkswagen divulgou nesta quinta-feira (21) a primeira foto oficial do modelo sedã da linha. Com motores 1.0 e 1.6, o veículo terá os mesmos equipamentos e acessórios disponíveis no hatch.
A nova versão será apresentada ao público no 25º Salão Internacional do Automóvel, que acontece em outubro na cidade de São Paulo.
O grande mistério, guardado a sete chaves pela montadora, se refere ao nome do carro: enquanto uma vertente defende a simples adoção da palavra Sedan (Gol Sedan), outra quer a volta do Voyage, sedã derivado do Gol, fabricado entre 1981 e 1996.
Seja qual for o nome de batismo, o novo modelo da linha chega para disputar o acirrado segmento dos sedãs pequenos, que tem como principais concorrentes: Siena, Corsa Sedan, Prisma, Fiesta Sedan, Logan e Passion.
Hellboy 2 - The Golden Army - 2008
Hellboy aparece em público sem querer e o FBI tem que se explicar publicamente sobre o Escritório de Pesquisa e Defesa Paranormais. Enquanto o herói aprende a lidar com sua nova vida, Liz tem seus sentimentos por ele abalados quando um novo membro se junta ao grupo: Johann, um detetive formado de energia. Paralelamente a esse triângulo amoroso, Hellboy e seus companheiros precisam enfrentar o Príncipe, que deseja retomar o controle do Exército Dourado, grupo formado por soldados metálicos invencíveis.
- Elenco:
Ron Perlman - Hellboy Selma Blair - Liz Sherman Doug Jones - Abe Sapien James Dodd - Johann Kraus John Alexander - Johann Kraus / Goblin Luke Goss - Prince Nuada Thomas Kretschmann - Johann Kraus- Ficha Técnica:
Título Original: Hellboy 2: The Golden Army
Gênero: Ação - Sci-Fi - Horror
Duração: 120 min
Estúdio: Paramount Pictures
Direção: Guillermo del Toro
Roteiro: Guillermo del Toro
Produção: Lawrence Gordon, Mike Richardson
Tamanho: 12 x 38MB (lista) / 1 x 424 mb
Áudio: Inglês
Legendas: Embutidas
Idioma: Português
Extensão: .Rmvb
Formato: R5
Vídeo: 10.0
Som: 9.0
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Playboy - Carol Castro - Agosto/2008
Carol Castro, a capa da Playboy de agosto
Depois da primeira foto, agora em primeira mão a capa da nova revista Playboy edição de aniversário que trará o ensaio de Carol Castro.
Depois da primeira foto, agora em primeira mão a capa da nova revista Playboy edição de aniversário que trará o ensaio de Carol Castro.
Psiuu
Agora você pode vêr todos os fuso-horários do mundo. É só clicar em cima do País/Região que deseja saber a hora.
Esse gráfico ficará no fim da página. Logo abaixo do Bate-Papo.
Esse gráfico ficará no fim da página. Logo abaixo do Bate-Papo.
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
BMW X6 chega ao Brasil por R$ 325 mil
Utilitário cupê terá motores de 6 e 8 cilindros e começa a ser vendido em setembro
A BMW anunciou nesta manhã a chegada do X6 ao mercado brasileiro, pouco depois de ser lançado no mercado europeu. Segundo a montadora alemã, ele inaugura uma nova categoria de carros, os SAC (Sport Activity Coupé), uma mistura de cupê com utilitário esportivo. Ele será vendido em apenas duas configurações, o xDrive 35i e o xDrive 50i.
Arrojado, o visual do X6 impressiona pelas linhas marcantes. Sua dianteira lembra muito a do utilitário esportivo X5, que é sucesso no Brasil e no mundo. Porém, está na sua traseira o grande destaque, com linhas semelhantes a de um cupê e bem diferentes de qualquer outro carro no mercado. Difícil vai ser o alemão encontrar um concorrente.
A BMW anunciou nesta manhã a chegada do X6 ao mercado brasileiro, pouco depois de ser lançado no mercado europeu. Segundo a montadora alemã, ele inaugura uma nova categoria de carros, os SAC (Sport Activity Coupé), uma mistura de cupê com utilitário esportivo. Ele será vendido em apenas duas configurações, o xDrive 35i e o xDrive 50i.
Arrojado, o visual do X6 impressiona pelas linhas marcantes. Sua dianteira lembra muito a do utilitário esportivo X5, que é sucesso no Brasil e no mundo. Porém, está na sua traseira o grande destaque, com linhas semelhantes a de um cupê e bem diferentes de qualquer outro carro no mercado. Difícil vai ser o alemão encontrar um concorrente.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Novidades no Blog
Boa tarde. O ErvaNativa está passando por mudanças. Na tentativa de melhor o visual e atender todos os anseios das pessoas que diariamente visitam nossa página.
Começamos estudar a abertura de um site com as mesmas características do blog. Mas são só planos...
Enquanto isso, na intenção de fazer sempre o melhor da melhor maneira.
Adicionamos algumas novidades na barra lateral direita do seu monitor.
Curta a Rádio no seu ritmo! Escolha seu som preferido.
Mundo Feminino – Dicas
Mundo Masculino - Na Cama com Fulana. Tudo pra não errar na hora H
Ache músicas
Em breve mais novidades!!!
Começamos estudar a abertura de um site com as mesmas características do blog. Mas são só planos...
Enquanto isso, na intenção de fazer sempre o melhor da melhor maneira.
Adicionamos algumas novidades na barra lateral direita do seu monitor.
Curta a Rádio no seu ritmo! Escolha seu som preferido.
Mundo Feminino – Dicas
Mundo Masculino - Na Cama com Fulana. Tudo pra não errar na hora H
Ache músicas
Em breve mais novidades!!!
Entre na Torcida via orkut
Entre na torcida pelo Brasil clicando na fígura indicada pela cétinha mal feita!
O seu orkut ficará verde, amarelo e azul!!!
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
domingo, 10 de agosto de 2008
Sensualidade total.
la tigresa del oriente
Boa música e sensualidade vc só vê aqui!
Ouçam os conselhos. Lindas mulheres. dança show.
Aprenda!!!
Vai assusta outrooooooooooooooooooooooo
Boa música e sensualidade vc só vê aqui!
Ouçam os conselhos. Lindas mulheres. dança show.
Aprenda!!!
Vai assusta outrooooooooooooooooooooooo
sábado, 9 de agosto de 2008
Açai e sexo seis vezes por semana
Atacantes em crise com as redes, atenção! Túlio Maravilha, o maior artilheiro do Campeonato Brasileiro na soma das três divisões, decidiu revelar sua fórmula mágica para dar calafrios nos defensores mesmo com 39 anos. Apesar da junção curiosa e até engraçada, o centroavante vem comprovando que a mistura de açaí com sexo durante boa parte da semana vem surtindo efeito. E muito. - O segredo para jogar por muitos anos é ter uma vida sexual ativa. Faço umas seis vezes por semana, claro, com a minha mulher (Cristiane), que isso fique bem claro. O açaí também me ajuda muito, consumo umas duas vezes por semana porque dá muita energia. O guaraná é outra coisa que adoro - conta. Sempre falastrão, Túlio gaba-se do corpinho de menino cultivado em 20 anos de carreira. Beirando os 40 (completará em 2 de julho de 2009), o centroavante do Vila Nova garante ter os mesmos 72kg e os 9% de gordura de quando iniciou a carreira no arqui-rival do Tigrão, o Goiás, em 1988.Vi na globo.com
Fiat Punto HLX 1.8
Modelo completa um ano de Brasil na liderança entre os hatches médios.
Há exatamente um ano, no dia 9 de agosto de 2007, a Fiat iniciava a venda do Punto. O hatch premium chegava cercado de expectativa, pois havia sido um dos principais responsáveis pela recuperação das vendas da matriz italiana no Velho Continente – ao lado do renovado Fiat 500. E a beleza das linhas assinadas pelo mago do design automobilístico, o italiano Giorgetto Giugiaro, logo o colocaram no topo entre os hatchs médios mais vendidos no Brasil – com 26.521 unidades este ano, à frente do Chevrolet Astra (15.308) e Volkswagen Golf (10.460).
As qualidades do carro são prejudicadas pelo ultrapassado conjunto motor e câmbio.
Há exatamente um ano, no dia 9 de agosto de 2007, a Fiat iniciava a venda do Punto. O hatch premium chegava cercado de expectativa, pois havia sido um dos principais responsáveis pela recuperação das vendas da matriz italiana no Velho Continente – ao lado do renovado Fiat 500. E a beleza das linhas assinadas pelo mago do design automobilístico, o italiano Giorgetto Giugiaro, logo o colocaram no topo entre os hatchs médios mais vendidos no Brasil – com 26.521 unidades este ano, à frente do Chevrolet Astra (15.308) e Volkswagen Golf (10.460).
Aliás, o Punto brasileiro é um personagem difícil de se rotular, já que também pode ser enquadrado no segmento dos compactos premium, ao lado de VW Polo, Peugeot 207 e Citroën C3. Apesar disso, a própria Federação Nacional da Distribuição de Veículos Automotores (Fenabrave) o coloca no andar de cima, com Astra, Golf, Stilo, Vectra GT, 307 e Focus, entre outros.
Isso se explica pelo tamanho intermediário do Punto, que é maior que os pequenos e menor que os médios, além da ampla faixa de preço que o modelo abrange: a versão básica custa partir de R$ 39,9 mil (com motor 1.4 flex), enquanto a topo de linha (com motor 1.8 flex) varia de R$ 55,1 mil a R$ 70,6 mil – com todos os opcionais disponíveis.
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Yamaha lança YBR 125 Factor
Nova geração chega em três versões e tem visual inspirado em sua ”irmã” Fazer
Depois de vender 700 mil unidades da YBR 125 no Brasil desde 2000, a Yamaha decidiu reestilizar sua moto urbana. Ela ganhou novidades visuais, mecânicas e de chassi, além do sobrenome Factor. Será comercializada em três versões: a Factor K, mais simples, conta com partida a pedal; a Factor E tem partida elétrica. Por fim, a topo de linha, Factor ED, traz partida elétrica, freio a disco dianteiro e rodas de liga leve. Todas terão quatro cores disponíveis: azul, vermelho, prata e preto.
O visual ficou mais agressivo graças à adoção de um novo tanque de combustível, mais robusto e volumoso, com falsa entrada de ar. A rabeta está mais afinada e ascendente e, segundo a montadora, foi inspirada nos modelos superesportivos da marca. Os novos piscas também foram baseados nos modelos utilizados pela R1. Eles fazem parte do novo conjunto óptico, com design dos refletores do farol e suporte diferentes, na cor cinza. As rodas de liga-leve, disponíveis apenas para a versão topo de linha, virão com pneus sem câmara — diferente dos modelos mais básicos, equipados com rodas raiadas e pneus Metzeler ME 22.
O motor quatro tempos de 125 cc refrigerado a ar passou por mudanças. Ele conta agora com carburador Mikuni BS25, com acionamento do segundo estágio a vácuo. Segundo a Yamaha, isso melhorou o consumo da motocicleta. Ainda há um novo sistema de indução de ar e escape, com dois catalisadores e protetores antiqueimaduras. O câmbio segue com cinco velocidades.
A moto chega às concessionárias de todo o Brasil na primeira quinzena de setembro, mas ainda não tem preço definido.
Os pia moderno
Antes de mais nada, só estou postando, recebi a foto por email.
Repara nos dois, só no segredinho. Descolando um pedaço de Buffalo esses diase é claro com um guardanapo usado de maneira moderna. Depois deles todo mundo fez quiz faze igual, mas não deu, eles são diferentes mesmo...
Abração e outra, que baita festa aquele dia...Se alguém tivér alguma foto do final da festa manda pro email.
Feitoo
O Procurado
Wesley Gibson (James McAvoy) é um jovem de 25 anos de idade que não vê muito sentido na vida após o misterioso assassinato do pai. Tudo muda quando Wes conhece Fox (Angelina Jolie), uma mulher enigmática e sedutora que o contrata para uma sociedade secreta chamada de Fraternidade. O objetivo de Fox é treinar Wes para que ele se torne um assassino da Fraterninade, mas também se vingue da morte do pai. Aos poucos, no entanto, o rapaz vai descobrindo que o perigo está mais perto do que os olhos podem ver.
- Elenco:
James McAvoy - Wesley Morgan Freeman - Sloan Angelina Jolie - Fox Terence Stamp - Pekwar Thomas Kretschmann - Cross Common - The Gunsmith Kristen Hager - Cathy- Ficha Técnica:
Título Original: Wanted
Gênero: Ação
Duração: 110 min
Estúdio: Paramount Pictures
Direção: Timur Bekmambetov
Roteiro: Michael Brandt, Chris Morgan, Derek Haas, Mark Millar, J.G. Jones
Produção: Jim Lemley, Jason Netter, Marc E. Platt, Iain Smith
Tamanho: 12 x 38MB (lista) / 1 x 434 mb
Legendas: Embutidas
Idioma: Português
Extensão: .Rmvb
Formato: R5
Vídeo: 10.0
Som: 9.0
Assinar:
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