ErvaNativa largando na frente - Novo sucesso - Mercosul - Amor na faculdade !!!

Ta aih!!!
Ouça e veja se gostou!!!

Chuupaaa que é de uvaaaa

A nova do aviõess pega aih...

Chyupa chupa chupa que é de uvaaaaa

Veja um pouco do que vai rolar em Caibi!!!

Hoje começa, é três dias de muita festa!!!
Todo mundo ta no convite!
Hoje tem show, amanhã continua o mesmo esquema...
NativaON

Essa é pro Elvis (modelo)

Até q Enfim!!!

Mulheres...

Elas não se contentam em subir apenas no meio fio.

Em Breve fotos revelativas de um empresario e patrocinador do nativa! uehueheu

ASSALTO A UMA INGREJA!

Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?

Como os dois caipiras ficaram calados, o padre perguntou de novo:

- Quem está aí?

Um dos caipiras respondeu:

- Nois é anjo.

O padre então já desconfiado diz:

- Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nois é fiote!

kuaaaaaaaa hehehehe

Recepção ao bola

Atençãooo galeraaaa
Domingo no cantar do galo junção na rodoviária...
5h da manhã o bola estará voltando para os braços do baiotaaa
beleza...

e o Mototigre Ta aih, vamo ferveeeeeeee

Ado, aado, cada um no seu quadrado!!! - Dança do Quadrado!

Vida de Casado...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida, eu te amo". E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

10 desculpas de quem passou a noite fora

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

Fonte: HumorTadela


Os 10 mandamentos do pão duro

1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.

3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!

10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…

Autor Desconhecido

Pensa na propaganda...

esta é a propaganda da Mercedes S500, que vem de fábrica com 8 airbags!

Boa Quarta a todos...

Jussie

É Hora da propaganda...

Bom pessoal, informo que por um tempo estarei off da gts cursos, pois estou trab num projeto em irai, de agora em diante fica encarregado da minha funcao o meu maninho Elvis, eu retorno em breve, muito breve, agradeco aos que nos apoiam nesse mega projeto.

Jussie

Pegaram no flagraa

Ui Ui Uiiiiiii
MIninuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

RE DE HOT

Vi no uhull.com.br

Vamo acessa o blog aqui no RS tbm hehe

isso eh p pessoal ve q aqui no RS tem net tbm e uso wireless :P
abracao a todo de SC e digo q aqui tudo corre tranquilo
haha

Jussie

NUNCA MINTA PARA UMA MENININHA ...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.

Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do jornal?

- Um passarinho - o rapaz respondeu.

A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando apolícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:

-Eu não sei.

Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço?

Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Doar sangue é muito bom e não dói nada…

Muito show esse video ..

abração

bola

Eu sou Brahmeiro (Zeca Pagodinho)

No final daquele dia durante o batente, é hora da minha brahma eu também sou gente, a vida nao ia te graça sem ter os amigos para se lebrar ...

bola

Ta chegando a hora...

Preparre-se para uma das maiores festas que você já viu!!!

ERvaNativa On the MotoTigre!!!

Ótima Sexta a Todos...

Jussie

Diga não ao Photoshop com essa morena ae

aviso tbm que os proximos post serao referentes a uma provavel bifaiada amanha de meio dia no isma loco de despedida minha e do bola hehe
e tbm que teremos novidades no blog com um quadro a principio chamado: "adivinhe quem é" tendo mais detalhes a partir de amanha.


Abracos
Jussie

Sextaaaa - Xavecadas hilárias!

Pra entra bem no final de semana...

Você é o ovo que faltava na minha marmita.
Eu beberia o mar se você fosse o sal.
Não sabia que flor nascia no asfalto.
Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Você é a areia do meu cimento.
Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
Suspende as fritas… o filé já chegou!
Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

César Polvilho - Show de reggae

Feriadooooooo......... RELAXE E GOZE

ATENÇÂO integrantes do grupo !! tamanho e $$ té hj de noite com o isma !!

PESSOAL É URGENTE, PARA QUE AS CAMISETAS FICAM PRONTAS PARA O MOTO TIGRE PRECISAMOS DESSA COLABORAÇÃO(AGILIDADE)
E LEMBRAMOS, QUEM NÃO PAGAR ATÉ HOJE FICARAM SEM!!!
OBRIGADO! ATENCIOSAMENTE RICARDO PEROSA E ISMAEL CARLESSO.

Opaaa

Cheira Cola


O repórter e a safada

pra descontrai. assistam

hahahahahahah
att euvis

Isma pintor

desistiu da faculdade p vira pintor
eitaaaaaaaa nois
alem de um bom organizador de eventos ele eh pintor, eletrecista, encanador e nas horas vagas ele atende no bar
hahaha
foto datada de hoje (segunda-feira)
e tem gente q ainda fala q o home nao trab
ta loco neh isma

:D

obs: ele fez pose p foto ta

Jussie

Bifaiada

Agradecemos os amigos e integrantes do grupo que compareceram a mais uma tradicional bifaiada debaixo da figueira aos sabados
agradecer ao isma pela organizacao principal
os 82 reais de bife estavam deliciosos hehe
abracos


Jussie

SEGUNDA RIMA COM BUNDA

BOA SEGUNDA A TODOSSSSS



Jussie

Você não comeria esse Filé? haha

Esse é o travesti André Luís Ribeiro Albertino envolvido no escandalo com o craque Ronaldinho...
Todo mundo era, está perdoado Ronaldão...
siga as orientacaoes do Romário e nao erre mais
1) olhe o papo da muie, se tivé gogó fuja
2) so pegue atrizes que ja sairam nuas em revistas ae nao tem erro (cuidado com o photoshop)
3) olhar a mao da pretendente, se for maior q a sua caia fora haha
4) sentir o cheiro depois de suado/suada ae nao erro hehe

se ligo peixe? hehe

boa segunda
Jussie

Inclusão Digital !!!

Obs: Por que Será que so o bola traz coizas legais no blog , hehehe

Piada - atentado terrorista no Brasil

Em um bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega
um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:- Estamos planejando mais um atentado .

O repórter pergunta:- Como será este?

Saddam responde:- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos, um palmeirense, um santista e um são-paulino.

O repórter pergunta:- Mas por que um palmeirense, um santista e um são-paulino?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com os 35 milhões decorinthianos?…

Esse eh pro Bola!

véio cuidado pra naum te stressar ai neh!

nós te adoramos hsuahuhsuhauhsua

abraço

Peidinho :D

By Rena!

Sábado = Comida Leve

Sábado só comidas leves
Nada de aumentar o colesterol e muito menos ter problemas mais graves...
BOM SÁBADO A TODOS....


Jussie

Aquecimento Global

É um fenômeno climático que estabelece o aumento da temperatura média da superfície terrestre. Só nesse início de século a temperatura do planeta subiu quase 2ºC, mais alta do que na década de 60. As medidas a serem tomadas para conter o avanço do aquecimento global têm sido discutidas constantemente. Alguns cientistas apontam como causa do aumento do aquecimento global o elevado nível de concentração de poluentes antropogênicos na atmosfera.

O aquecimento global vem sendo evidenciado através das altas temperaturas e a mudança brusca de temperatura em todo o mundo. Alguns estudos revelam que o aquecimento global é um elemento que agrava a força dos furacões, do derretimento das calotas polares, grandes enchentes, entre outros.

Manifestações são feitas reivindicando resultados positivos para o planeta. Uma dessas manifestações chamou a atenção de todo o mundo, foi realizada no dia 01 de fevereiro de 2007, em Paris, na França. Milhares de pessoas se reuniram diante da Torre Eiffel, esperando a divulgação oficial do estudo da ONU sobre o aquecimento global.

A torre e diversos outros monumentos foram apagados por 5 minutos, na busca de conscientizar as pessoas de que é necessário mudar a realidade do planeta, mostrando como deve ser feito e de que o exemplo deve vir de dentro de casa. A expectativa é de que os países desenvolvidos que liberam altos índices de agentes poluentes na atmosfera adiram aos acordos mundiais de preservação ambiental e diminuição de emissão de gases poluentes.

Conseqüências do aquecimento global

- Aumento do nível dos oceanos: com o aumento da temperatura no mundo, está em curso o derretimento das calotas polares. Ao aumentar o nível da águas dos oceanos, podem ocorrer, futuramente, a submersão de muitas cidades litorâneas;
- Crescimento e surgimento de desertos: o aumento da temperatura provoca a morte de várias espécies animais e vegetais, desequilibrando vários ecossistemas. Somado ao desmatamento que vem ocorrendo, principalmente em florestas de países tropicais (Brasil, países africanos), a tendência é aumentar cada vez mais as regiões desérticas do planeta Terra;
- Aumento de furacões, tufões e ciclones: o aumento da temperatura faz com que ocorra maior evaporação das águas dos oceanos, potencializando estes tipos de catástrofes climáticas;
- Ondas de calor: regiões de temperaturas amenas tem sofrido com as ondas de calor. No verão europeu, por exemplo, tem se verificado uma intensa onda de calor, provocando até mesmo mortes de idosos e crianças.

Aviso do grupo natividade a todos....

Abracos

Jussie

Pen drive de Pobreeeeeee

Brasileiro é fodaaa!!!

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Uai sô… nóis é mais mió de bão.

Dúvidas femininas, respostas masculinas

s mulheres sempre nos perguntam porque não abaixamos a tampa depois de mijar, porque adoramos ver duas mulheres transando e mais um monte de perguntas cretinas e com respostas óbvias, porém…talvez pelo fato da gente estar sempre querendo comer elas, damos respostinhas prontas. Mas como não estou querendo comer ninguém (pelo menos hoje), resolvi tirar estas dúvidas de uma vez por todas.

Por que os homens não mijam sentados?

Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima "piriquita" também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da "latrina") levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente "impróprios"…

Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer "não, nem pensar" e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. "Uminha" na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, "coisa séria" ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o "melzinho", ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o "mínimo".

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito "sapeca"… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as "caçulinhas" nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam "cheios de dedos"? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

Fonte: MDIG

Volta namo do Rena....

eh a campanha p namo do rena volta
ele ficou 4 dias aqui (com o rena) e o pessoal gosto dele (o rena fico com ciumes)
agora segundo ele volta p festa da puta
tomare neh

abracao Adilson
Segundo o rena ele sente Saudades eternas de vc

aaaaaaaaaaaaa
e se puder compra uma gilete antes de vir ta
heheheh

preparem-se para a festa da entrega do premio a musa do Natividade
enrolamos enrolamos mas axo q esse mes sai
hehe

Sandro Goiano na dança do créu

e o medo tomou conta

Os primeiros prints desse tipo escreviam "caga" e era print
agora tem medo de escrever e colocam .... "pontinhos" hehehe
da na mesma
ja q nao postam nd
protesto com isso
hehehehe

abracao isma
desculpa ae

Jussie

Tipos de Assalto

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção . issé um assarto, uai. Levantus braço e fiketin quiémió prucê. Esse trem na minha mão tá chein de bala… Mió passá logo ostrocado que eu num to bão hoje. vai andano, uai ! Tá esperanuquê, sô?!”

ASSALTANTE BAIANO“
Ô meu rei… (pausa) Isso é um assalto… (longa pausa)Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa) Se numquisernem precisa levantar, pra num ficar cansado . Vai passando a grana, bemdevagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala,masé pra não ficar muito pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teusdocumentos na encruzilhada.”

ASSALTANTE CARIOCA“
Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um assalto sacô? Passaa grana e levanta os braço rapá … Não fica de caô que eu te passo ocerolVai andando e se olhar pra trás vira presunto …”

ASSALTANTE PAULISTA
“Porra, meu … Isso é um assalto, meu. levanta os braçoscara.. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda precisopegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintia,meu… Pô, agora se manda, meu”

ASSALTANTE GAÚCHOO
gurí, ficas atento .. isso é um assalto . Levanta os braços e teaquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta umabarbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda, senão o quarentaequatro fala.”

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizerqueno final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,Esgoto,Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos,Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,PIS,COFINS…”……………..

É Difícil de Entender...

Por que as farmácias insistem em escrever o letreiro de forma complicada???

Pacabaaa

Quero agradece ao pessoal que postou minha versão 1.8, pena que foi algo no minimo sacana cmg hehehe, pra quem cedeu a foto sabe que ela é ainda de 2006 após uma virada de noite em meia praia e feito uma chapinha... tinha que ter pegado foto nova...hauiahahaiuaha
mas tudo bem tudo bem tudo bem, oq vale é a amizadeee
ehieuheiuheiueheiuheiuehe

Versão 1.8 Rifle_

Baldo o Fã do nativa!

Versão 1.8

Junte-se a Nós !!!

Corrente pela amizade...
Estamos unidos na organizacao da tao esperada festa "da Tamara"...
noticias virão...
boa semana a todos...

Não me chame não viuuu

amantes do forró...

Use Camisinha

Ele esta de volta!

PARABÉNS A TODAS AS MÃES...

O grupo natividade deseja a todas as mães um feliz domingo
e que todas continuem sendo a nossa luz eterna, nosso simbolo de vida e amor
obrigado por cuida de nóis
mae eh mae neh

eu amo a minha mae

parabensssssssssssssssssss a todas as maes

GRUPO NATIVIDADE


Jussie

Bom SAudades do CARNAVAL 2006

Nativa fazendo a festa!ushsuhsushusus

Olhaaa só o que vai rolar por aqui....

Temendo restrições, CLiCa AQUi e veja como vai ser a festa do próximo aniversáriante...

O suor recompensa

Professor Mala!!!

Depois de uma aula que me deixou sem os pelos do saco de tanto coçá-los, eis que decido fazer um post pra ver se melhora o meu ânimo.



Obs.: Esse não é meu professor!!!

Da série - Bebados

Vanucci Bebado LEGENDADO !!



Como acordar um bebado!

Estagiário de Jornalismo...

em homenagem ao rica (rifle) hehe

olha q moleza a vida de estagiario de jornalismo rica
tenq acompanha as batidas dos colegas do nativa neh
assim bem de pertinho

abracao rica
capricha numas postagens ae tbm

Jussie

NA ONDA DO RONALDINHO

Após o caso Ronaldo/Travecos o erva nativa oferece a voces um teste simples p saber como esta sua pontaria para o sexo das pessoas:
acesse o site abaixo:

http://hemaleorshemale.com

assinale em TODAS as imagens se eh macho ou femea...
e depois clique em score me
vai dar a porcentagem de acerto e as q vc acertou ou errou
nao custa nada melhorar o seu nivel de acerto quanto a homem ou mulher hehehe
se o Luan tivesse feito esse teste neh Luan hahahaha

abracos
eh eu voltando devagarinho as postagens
Jussie

Frango com Whisky!!!

Ingredientes:

- 01 garrafa de Whisky (do bom claro!) Cardhu 20 anos, Ballantines 30 anos Old, Jack Daniels Single Barrel, Johnnie Walker Blue Label 18 anos, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos, ou ainda um Chivas Regal 18 anos…
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes inteiras qb

Modo de preparo:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré-aqueccça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose ss sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio! - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

-Tá Brontinhooo, brontinhuuuuu…..

Filtro auditivo do homem

Para as meninas entenderem melhor como funciona “O Ouvido Masculino”
Dizem que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é seletivo.

Quando a mulher diz:
-"Esta casa está uma bagunça, Amor!
-Nós precisamos arrumar isto.
-As tuas roupas estão espalhadas no chão.
-Vai ficar sem roupas para usar se não lavar elas agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla… Amor
bla, bla, bla, bla… nós
bla, bla, bla, bla… no chão
bla, bla, bla, bla… sem roupas
bla, bla, bla, bla… agora!

Funk do Titanic

Um chuva de pedidos....quem não tem ainda, é podre mas ta na moda!

vai deixar saudades
vlw bola!

Grande Bola

Puta merda, um dos poucos e bons vai se indo...
Grande parceiro e irmão Bola, vai nos deixar por momentos...
É triste eu sei, eu sei que o baiota vai fica triste eu sei que os parceiros de truco vão fica triste eu também sei que vai falta aquele cara parceiro que tah aih e topa e topa toda hora.
mas ele vai em busca de algo melhor, vai pro serviço, pega no pesado hehe algo que ele não faz à muitoo e muito tempo...
Meu bom, te desejo toda felicidade deste mundo, se cuida pia, e capricha, encapa sempre pra mim não te que virá padrinho logo.
Muito sucesso e Paz nesta sua nova caminhada, e parcewiro é boi de canga, nós é amigo mesmo, e sempre vamo tah junto veio.
Vê se não chora....

Isso não é uma despedida!!!
Vamo faze muita festa junto ainda!!!

Te AMAMUS Bola, Nativida S.A


RiFlE!



Votos de sucesso ao bola nos comentários por favor!

Feliz Aniversario Lucas !!!!

isso ae pessoal que ta d anus eh o neurotico .. 19 anos , bah que inveja hehe

Felicidades ae
parceria total

10 curiosidades sobre o sexo

1º. Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

2º. Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.

3º. O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.

4º. Durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.

5º. O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.

6º. Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.

7º. Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.

8º. Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.

9º. Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis.

10º. Duração Média de Ereção
I = Idade
D = Duração Média em Minutos
I- 15 = D- 12
I- 16 - 20 = D- 43
I- 21 - 25 = D- 54
I- 26 - 30 = D- 53
I- 31 - 35 = D- 47
I- 36 - 40 = D- 41
I- 41 - 45 = D- 31
I- 46 - 50 = D- 29
I- 51 - 55 = D- 27
I- 56 - 60 = D- 21
I- 60 - 65 = D- 19
I- 66 - 70 = D- 07
I- 71 + = D- 00

Li no: Estação BR que viu no: Canal 69

Depois nao sabe pq bate

locurage no isma
a juleide fica mansa

tenq cuida da grama

Novidades no Orkut

Agora você pode colocar comentários nas fotos, como exemplo na foto de ilustração.

Novidade sobre o tchau bola, peço aos orgnizadores que se manifestem.

Vai a verga minero!!!

Não tem Preço...

Feliz Aniversario MORCEGAO !!!

Quem diria no dia 1 d maio (dia do trabalhador) nasceu essa figura do morcegao ... pra vcs v o bixo eh parcero d primera .... saca so o video dle ..

felicidades veio e page ae umas ceva pra nós neh
podia faze uma festa putaida?

Chaves - Aula de Sexo (redublado)

Muito bommmmmmm